Вот еще прикол. Точнее народная мудрость:
Если писаешь криво, значит у тебя плохое зрение

Экранизация 'Дед Мазай и зайцы'
* По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой,
утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается
настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая? ? с полуслова: "Ты
мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай
плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое
дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

* По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на
пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай
кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном
пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра
выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный
визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По
всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая
заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

* По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже
не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает
в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и
танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери,
которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе
с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке
слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих
волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на
берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое
пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о
том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость
сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и
прославлять нового раджу.

* По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается
идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны
сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу
зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками -
они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое
спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

* По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились.
Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону.
Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

* По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи
украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы
тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли
сало - выглядит немного неестественно.

* По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской
пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую
валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования
национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил
"зайчика".

* По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал
самую большую коллекцию покемонов.

* По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем
корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в
данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на
волю.

* По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких
зайцев. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все
началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

* По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к
показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных
извращений".

* По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия,
некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

============================================================

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
================================

Добавлено (04/Ноября/07, 06.07.21)
---------------------------------------------
-Вас сегодня просто не узнать !
-Что, хорошо выгляжу ?
-Не в этом дело. Вы кто ?!
=============================
Парень подходит к девушке и говорит
-Ты не переспала бы со мной за 100 доларов ?
-Нет
-Ну пойми ... мне очень нужны эти деньги !
=============================
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые джинсы, дэрявые куртки .
Когда же придёт мода на дырявые носки ?
=============================
За что не люблю вегетарианцев, так эьо за то что они едят еду моей еды.
==============================
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
==============================
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
==============================
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
==============================

Добавлено (04/Ноября/07, 06.18.54)
---------------------------------------------
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:

- Слыхала? Наша-то, третья, блядина, в рот берет.

- Да хуй с ней, пусть берет. Лишь бы в жопу не давала.

================================================

ИСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАИЮ ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ .
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальней¬шем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя ( пользо¬вателей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта ; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВИМАИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) е pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металло¬стpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАИЯ.
ВИМАИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. е куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. е оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. е pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.
Тебя ждет - не дождется pай,Так, что скоpее помиpай!

Добавлено (07/Декабрь/07, 17.46.33)
---------------------------------------------
==================================================================================

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инстpукция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и сое¬диняющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вы¬тянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpеме¬щения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляpа.
2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке \для левшей в левой\ соpиенти- pуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.
3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пище¬вымм матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно \чеpпало ложки столовой глубокой\ кос¬нулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания\ и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда.
4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глу¬бокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции поднести чеp- пало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого места.
7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пи¬щевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 30+/-5 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости \возможны дpугие методы опоpожнения\.
10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппе¬тита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpабот¬кой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чис¬той ветошью.
14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инстpукция по эксплуатации (пpодолжение))
Пpимечание к поpядку pаботы с ложкой столовой глубокой: Если не удает¬ся воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pе¬комендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого мате- pиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Возможные неиспpавности и методы их устpанения.
Hеиспpавность Метод устpанения
1. Изогнутость
2. Hаpушение геpметичности чеpпала.
а) дыpа или
отвеpстие
б) тpещина. Пpивести констpукцию к ноpмальному pабочему виду путем пpямого силового воздействия.
a) Заделать дыpу или отвеpстие хоpошо подготовленным
пpедваpительно хлебным мякишем.
б) Считать ложку столовую глубокую неиспpавной и по-
местить ее в соответствующее место.
Пpавила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допускать нагpева выше 500±С
4. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpно¬гигиеническую обpаботку pук.

Добавлено (07/Декабрь/07, 17.48.51)
---------------------------------------------
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где? ".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
===========================================
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на@уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
=========================================
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
========================================
Блондинка учится плавать.Барахтается в бассейне рядом с инструктором.
-Скажите,а я правда утону,если вы вытащите палец из попы?... (просто нет слов )))
========================================
бородатый боян )
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
......
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
==========================================
Экзамен в школе пpапоpщиков.
Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Быстро двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
=========================================
Русские ученые изобрели новое оружие - чугунную бомбу.
Радиус поражения равен радиусу бомбы.
==========================================
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу! ))

Добавлено (14/Декабрь/07, 00.45.04)
---------------------------------------------
Больница. Ампутации.
Таак, Сидоров, ампутация правой ноги.
ТЮК
- Мдааа, Соколов, ампутация левой ноги.
ТЮК
- Антонов, ампутация правой ноги.
ТЮК
- Я сказал правой.
ТЮК
- Я сказал ноги.
ТЮК
----------------------------------------------------------------------
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
-----------------------------------------------------------------------
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
-----------------------------------------------------------------------
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???
-----------------------------------------------------------------------
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!
-----------------------------------------------------------------------
время - 23:42:50
утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
-----------------------------------------------------------------------
Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм , нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мать
-----------------------------------------------------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"
-----------------------------------------------------------------------
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
P.S: гы, гы, гы, будущие физики)) вешайтесь!!!
-----------------------------------------------------------------------

Добавлено (14/Декабрь/07, 00.47.15)
---------------------------------------------
хы... почитайте...
Сказка о RAM и ROM.

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"

Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!
-----------------------------------------------------------------------
После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и
искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы
А:, В:, е.тм.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно
искать в флоповоде В: сдачу...
-----------------------------------------------------------------------
Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"
-----------------------------------------------------------------------
Тонет программист:
- F1! F1! F1! ( )
-----------------------------------------------------------------------
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них
достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.
-----------------------------------------------------------------------

Добавлено (14/Декабрь/07, 00.48.29)
---------------------------------------------
Ознакомтесь с терминалогией... гы.. ( восновном для программистов)
Терминология:
хакер - компьютерный маньяк
думер - поклонник игры DOOM
чайник - начинающий пользователь,
турбочист, паскудник - программист, работающий на Турбо-Паскале,
астматик - программист, работающий на ассемблере,
насильник - программист, работающий на языке С (.си.),
комп, компутер - персональный компьютер,
винт,биг бублик - винчестер,
бластер - звуковая плата Sound Blaster,
спикер - встроенный динамик,
вжикалка - матричный принтер,
сидюк - накопитель на CD-дисках,
крыса - ручной манипулятор типа .мышь.,
матрешка, мамка - материнская плата,
шланг - кабель,
ломануть - вскрыть программный пакет и изменить в нем данные по своему
усмотрению,
ставни, форточки - операционная система MS Windows,
Айболит - антивирус Aidstest,
Горелые дрова - графический редактор Corel Draw,
гейма - игра (от англ. game),
тискать клаву - работать с клавиатурой,
грохнуть, тюкнуть - стереть,
энурез - утилита для восстановления случайно стертых файлов Unerase,
топтать батоны - нажимать на клавиши (от англ. Top Button),
железо - аппаратная часть (платы, микросхемы, провода),
аппендицит - приложение (от англ. Appendix),
полетел - сломался,
живость - компьютерный вирус,
карлсон - вентилятор для процессора,
послать на три кнопки - перезагрузиться с помощью комбинации клавиш
Ctrl-Alt-Del,
морда - лицевая панель компьютера,
зипнуть - использовать архиватор Zip,
распилить - разделить архивный файл на части.
-----------------------------------------------------------------------
При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа -
Ctrl+Alt+Delete"

Добавлено (14/Декабрь/07, 00.49.37)
---------------------------------------------
А вот от этого я лежал пот сталом и просто рыдал)) прочитайте ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и
оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай
мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Добавлено (14/Декабрь/07, 00.50.38)
---------------------------------------------