Про Wnet))))))))))

Чутка Пошлого...) GnomeAttack!!!!))) Орде боятся...!)))

З.Ы. Потом если найду...вспомню...то ещё вылажу чёнить))

Добавлено (21/Сентября/07, 15.14.23)
---------------------------------------------
Особенно 2 последних))

Добавлено (27/Сентября/07, 22.54.53)
---------------------------------------------
Вот нашел такой боянчег в инете.

Почему НЕ надо идти на официальный сервер:

1. Официальные сервера не лагают в отличие от пиратских. Если на пиратском сервере после нажатия инстант-каста вы могли пойти и приготовить бутерброд, скушать его, а потом вернуться и заклинание как раз скастуется, то на официальном у вас этого времени не будет. Это очень плохо и бедные люди, играющие на оффе, вынуждены обходиться без еды и перерывов на перекуры. Есть конечно возможность уйти в АФК, но это не приветствуется. Лучше быть сытым и здоровым, чем бедным и больным, верно? А денег игра требует ого-го: 15 евро в месяц! Один мой знакомый эту сумму в месяц на еду тратит! Так и делает: покупает ящик паленого Доширака и есть его по пачке в день (говорит: ел бы по две пачки, но после двух живот сильно болит). Как раз тот случай, когда на халяву и кактус - вкусный: чем тратить деньги на какие-то игры (мы же люди серьёзные, верно?) - лучше купить ящик китайской лапши (кстати, китайцы - самые скилованные игроки в ВоВ, так что...)

2. Официальные сервера не падают. Точнее они конечно падают (ракетный удар по зданию с серверами, криворукий и сумасшедший админ с монтировкой и тому подобные происшествия), но не так часто как пиратские (температура воздуха над Аральским морем может повлять на работу пиратского сервера во Владивостоке, или самая частая причина падения: "просто отвалился"). В любом случае, пока сервер лежит вы можете погулять по улице, выпить пива, поругать админа сервера, который вместо того, чтобы этот сервер поднимать - сидит с вами рядом и пьет уже 7-ю банку пива... Вобщем, пиратские сервера располагают к реальному общению, отдыху, да и вообще - всегда есть много свободного времени, ведь сервер обычно работает не более 2 часов в сутки! Официальные же сервера работают круглосуточно и несчастные игроки вместо того, чтобы ругаться с админом (читай - общаться) сидят себе и играют...

3. На официальном сервере всегда много людей. Даже на самых слабозаселенных серверах в самой удаленной локации можно встретить другого игрока, если немножко подождать. В популярных же локациях - ждать нельзя, там по вашу душу сразу же появится парочка-другая игроков противополжной фракции, которые захотят показать вам достопримечательности местного кладбища. То ли дело на пиратке, где вы с Колькой и Гришкой одни на всем сервере (правда вроде где-то бегает ещё один нуб - Санек, кажется, зовут, но ты его пока что не видел - скорее всего Гришка наврал!)

4. На пиратском сервере у вас всегда будет много денег! Ведь вам не надо ходить на аукцион, как делают на оффе, и покупать нужные вещи ибо аукцион не пашет нифига. Зато у вас есть эпик маунт за 2000г (+32% скорости) и ещё 15000 золота лежит в кармане на черный день. Конечно неплохо было бы ещё свой белый меч поменять на что-нибудь поприличней, но увы - в лавках вы и так уже взяли всё самое крутое. Золото - WTF!

Добавлено (27/Сентября/07, 22.55.12)
---------------------------------------------
5. Ура! На сервере теперь целых две гильдии - за альянс и за орду! В той - 3 человека, в нашей - целых 5! Скоро пойдем фармить Ониксию, админ обещал уменьшить ей жизнь и дамаг - чтобы мы могли её завалить! Затаримся эпиками! И как люди на оффе разбираются со своими гильдиями? Соревнуются в ПвП, в ПвЕ, ролеплеят, дурью маются... То ли дело на пиратке: у нас 5 человек - мы первые, они наберут больше - станут первые они. Всё просто и понятно!

6. Игроки официальных серверов следят за патчами, читают патч-нотесы... Постоянно что-то меняется, придумывают новые билды, что-то тестят, спорят! Вобщем - парилово недетское. На пиратском сервере всё иначе: т.к. сервер поддерживает только клиент версии 1.3.0, то на ней и играем. Зато всем известно за кого надо играть: на сервере 1 прист, 1 друль, 1 варлок и 20 варриоров. Прист и варлок скоро тоже за варов начнут, а друль кажется уже месяц в ВоВ не играет. Жаль, потеряли игрока, пусть и 2-го уровня (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) .

7. Все постоянно орут: на оффе всё работает - на оффе всё работает! Ну и фиг, что там всё работает! Зато на пиратском сервере вы сможете прокачаться до 64 уровня (а можно и выше!) и сделать себе такой билд, что эти официальщики помрут от зависти! Больше половины умений работать, понятное дело, не будет, но хороший понт - превыше всего, верно?

8. Инстансы на пиратском сервере на порядок лучше чем на официальном: во-первых, вы можете все инсты пройти в одного своим паладином 84-го уровня. Во-вторых, админ может поставить только ключевых боссов и убрать всякие ненужные группы монстров, которые только мешают. В-третьих, при таком прохождении - все вещи достаются только ВАМ! Как видим - сплошные плюсы и ни одного минуса!

9. На оффе приходится потеть и вкалывать кучу времени чтобы получить приличный шмот. Разве же это интересно? Ну ездит человек на эпик маунте-жуке из Ahn'Qiraj и его в лицо знает весь сервер из 10-20 тыщ человек, из которых половина его боится, а другая половина - гордится им, то же мне дело! На пиратке вы можете за ящик пива админу сделать себе всё то же самое и даже больше! Как говориться: зачем платить больше когда получим то же самое? Незачем! А уважение других игроков, которых вы даже не знаете - нафиг не сдалось, свой карман - ближе к телу!

10. На пиратских серверах тоже бывают ивенты (события)! Правда он один, но зато он глобальный и называется ВАЙП. Игроки относятся к вайпу неоднозначно: кто-то с нетерпением его ждёт, чтобы начать играть заново с нуля всем миром(!), другие (особенно пользователи пункта 9) ругаются при вайпе. Игроки официального же сервера незнают что такое ВАЙП и, по своей наивности, полагают, что это смерть группы или рейда (ПвП-рейд или в инст пошли - неважно). Жизни они не нюхали!

Добавлено (27/Сентября/07, 23.14.02)
---------------------------------------------
рейд на оню

лр – лидер рейда.
мт и от – майн и офф танки.
мх – главный хилер.
мд – главный друид

вызов дракону:
мт: а кто это у нас там спит?
лр: это ониксия. так все готовы, бафаемся, бафаемся.
варлок: стойте, хилстоуны разбираем… так еще два… все шарды кончились. кончились, я сказал.
лр: приготовились, пулл!
второй паладин: стойте, стойте, я еще не все печати развесил.
лр: стоп!!! отменить пул.
мт чаржится к ониксии и заносит унстопейбл форс над головой спящего дракона, но по команде лр резко тормозит и останавливается в двух сантиметрах от носа зверя. спокойное горячее дыхание обжигает закованные в латы ноги.
второй паладин: все, готово.
лр: внимание, пулл!!!
мт на цыпочках отходит чуть назад и готовится разбежаться.
рейд с замиранием смотрит на то, как проснется дракон.

мысли:
рога: «главное не попасть под хвост, главное не попасть под хвост.»
первый паладин: «обновить санктуари на танка, полечить, пока мх и мд прыгают на приступочек .»
мх: «не буду прыгать, у меня фр 120»
мд: «ведь снова мх не будет запрыгивать, так - до батлреса еще 2 минуты».
от: «главное вторую фазу пережить, а то в следующий раз не возьмут.»
хант: «да я даже не побегу никуда, встану вот тут на пригорочек у входа».
лок: «главное в этот раз - запрыгнуть на приступочек. и как они это делают?».
второй паладин: «главное, не попасть в яйца, главное, не попасть в яйца. знать бы еще, где эти, блин, яйца».
маг: «ну вот, починиться забыл, вечно отвлекают с этими поставками воды и лотков с хлебом».

первая фаза:
рога, старательно обходя хвост, будит двух дракончиков, которые вылупляются из яиц. про себя «вот млин», врубает ваниш и кричит в канал – кто-то опять сагрил дракончиков, что за нюбы.
лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
лр: - сагрили вельпов, группы 7 и 8 бьем вельпов.
группа семь дружно думает, что на вельпов сбегает группа восемь.
группа восемь уверена, что группа семь не подкачает.
вельпы сжирают одного из пристов.
лр про себя «это вайп», вслух – хорошо спулили! людей еще много.
мх: "что за рейд, даже и пытаться запрыгнуть на приступочек не буду".
мд: «ну вот, так ведь и думал, что не будет запрыгивать».
лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
мх: «хе-хе, как я удачно встал, могу лечить, могу не лечить».
мт: «ух, как бьет, только бы отлечили».
рога: «дайте уже ударить, дайте ударить, яд сохнет».
лр: - лечим мт.
лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
мт пытается что-то сказать, но стекающие капли расплавленного дарк ирона смешиваются с потом, и сильно мешают говорить.
рога: виздом, виздом повесьте на нее.
первый паладин лечит кого-то из толпы, потом мт… упс. не успел.
мт превращается в кучу расплавленного металла.
ониксия: «хе-хе, 18-й жареный маин консерв за сегодня . кого-бы еще схавать, пока его будут ресать.»
лр: - мт умер, от бери ониксию.
мх: «вот так всегда, ману экономишь, экономишь, ладно, ничего, еще четыре балбеса... то есть, батлреса есть».
куча расплавленного металла: «и где тут теперь во мне золото? ладно пойду покурю, пока от подержит»
от: - что? кто-то что-то сказал?
лр: - стоп дамаг, от бери ониксию.
от пытается достать из бакпака щит и меч, про себя «ну вот, теперь даже до второй стадии не доживу».
все прекращают дамажить.
хант: - сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить. «эх, жаль, пета нет, ща бы укусил дракона за задницу»
мх: «не-е, от я даже и лечить не буду, даже ренью не кину, все равно помрет, мана в третьей стадии пригодится. десять секунд авось продержится, пока мт реснут», вслух - иннервейт на меня. - про себя «а то мана после маговского баффа не полная».
мд ресая мт, - ничего еще не все потеряно!!! – про себя «почему он не встает? почему он не встает?».
лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
ониксия, не замечая криков от, жахает дыханием и попадает в прыгающего лока, тот за секунду успевает сожрать все три хилстона и взлететь-таки на приступочек
лок: - уф я жив! – через секунду – о-о-о, я запрыгнул!!
мд: - реснул мт, - про себя «почему же он не встает».
лр: - стоп дамаг!!! я сказал стоп дамаг!!!
хант: - сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить – «ничего, с их стороны не видно, что я дамажу, зато буду первый по дамаг-листу».
первый паладин лечит лока, потом сразу от… упс. не успел.

Добавлено (27/Сентября/07, 23.14.46)
---------------------------------------------
от умирает.
рога: виздом, виздом на нее повесьте.
мт: - все, я покурил, встаю по соулстоуну.
ониксия вертится, думая, куда бы еще дыхнуть.
лр: - стоп дамаг, я сказал стоп дамаг!!!
хант: - почему на мне нет сальвы? сальву на меня.
маг: «что за нюбы, пять минут назад уже сказали, что стоп дамаг».
второй паладин: - бегу !! – бежит к ханту, про себя «яйца, главное не попасть в яйца, побегу под хвостом». – ой, а это что за штучки - надо бежать отсюда…
из яиц вылупляются два дестяка вельпов.
рога: уходит в ваниш, «что за нюбы, ух, ладно хоть не я улетел в яйца».
лр: - вельпы слева!!! группа семь ваш выход. – про себя, «что за нубаки, опять рога улетел в яйца?».
голос из толпы вельпов: - группа семь мертва.
лр: - группа восемь, на левый край, бейте вельпов. все бьем вельпов.
лок: «не я теперь с этого приступочка никуда»
маг: «а кагда же дамажить-то, вроде не говорили, ладно попробую вандом».
лр: стоп дамаг!
маг: «ладно, я понял».
хант: сальву на меня, я сказал, сальву на меня. – падает в фиктивную смерть.
вельпы доели пристов.
мх: оглядывается по сторонам, понимает, что других вариантов не осталось; вслух – иннервейт на меня!! - и начинает таки лечить мт.
восьмая группа с потерями добивает последнего вельпа.
второй паладин ждет, пока убьют всех вельпов, встает по соулстоуну, «похоже, что это и были яйца, блин, может никто не видел что это я. и хант умер, совсем нехорошо получилось». начинает ресать ханта, тот встает из фиктивной смерти. «о-о, что-то он быстро реснулся». кидает сальву на ханта.
лр: - внимание сейчас взлетит.

вторая фаза:
лр: - разбегаемся.
лок: «ага, щас, разбежался, я сюда 10 минут запрыгивал».
хант: «не, я никуда не пойду»
мд: - вельпы слева.
хант: - вельпы справа
лр: - народ, не толпимся в середине.
маг: «когда уже можно будет дамажить?»
рога: виздом повесьте на нее, виздом.
лр: - не толпимся в середине.
<<< предупреждение о дип брефе. >>>
лр: - на шесть часов.
лок: «вот попал, слезать не слезать? вроде четко сказали - на шесть часов, а я на один час. спрыгивает, бежит через весь зал».
весь оставшийся рейд дружно чешет за локом на 6 часов.
лр: - нееет, разбегайтесь, ониксия на 6 часов.
мх: - иннервейт на меня. – кидает щит на себя, мт и мд.
зал заполняется огнем.
остаются первый паладин в щите, лок срезистивший дип бреф на 27 файррезиста (с лапки), мт, мд, и мх.
лок: «ну я крут, не, ну я крут!»
лр бодрым голосом: - это вайп. все быстро умираем.
мт с криком «лиирой» бежит к яйцам,
мх бежит к выходу: «так, один паладин жив, надеюсь, успеет кинуть дивайн»
первый паладин: «так, один раз мт уже не спасли» догоняет мт в уже яйцах и кидает на него дивайн.
мд: «так, в какой форме я сегодня вайпнусь, может в форме кошки или нет, в форме мишки?».
лок: «не все видели, что я крут, жмет принтскрин»
но на принтскрине его, к сожалению, уже не видно в толпе вельпов.

после вайпа:
лр бодрым голосом: - очень хорошая попытка, более убедительная, чем предыдущая.
хант: - паладины нюбы.
лок: - все видели как я крут?
второй паладин: «это первый паладин нюб».
маг: - я вот не понял, все стоп и стоп, а когда дамажить-то, когда?
мх (реснулся): - иннервейт на меня.
мд: «хех, в киске не буду больше умирать, жалостливо выглядит»
рога: - вся проблема в том, что не было виздома
мт пытается выковырять из кучки спекшегося в слиток золота пару голдов на ремонт.

лр бодрым голосом: - всем спасибо за рейд, все очень хорошо играли. встретимся, как обычно, в следующий четверг. – про себя «так, посмотрим, как там моя заявочка в "мега-убер гилду своего шарда"».

Добавлено (27/Сентября/07, 23.30.04)
---------------------------------------------
И ещё пару Анехдотиков ....
----------------------------------------------------------------
Попадают в Чистилище Орк и Огр.
Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться
будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит начальник, за ним... прекрасная эльфийка!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
----------------------------------------------------------------
Орк сыну:
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.
----------------------------------------------------------------
Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..
----------------------------------------------------------------
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Бути...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Орк:
-Да! Он хозяин, я хозяйка )
-------------------------------------------------------

Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние животные, от
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения
в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг - еб твою мать!
А как подумаешь - а и х@й с ним.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Добавлено (09/Октября/07, 20.26.18)
---------------------------------------------
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Добавлено (09/Октября/07, 20.28.15)
---------------------------------------------
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи#дуйте на работу.......

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Добавлено (09/Октября/07, 20.32.35)
---------------------------------------------
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.)))

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю... PP

БаяН...но прикольный))

И про магазы жён и мужей....ппц... жёстко и правдиво))